Новые анекдоты старого года о главном на Новый 2020 год

                                         В.А. Лекомцев.

В молодости, в Новый год и в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...

Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.

 

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня.

- Сегодня составил себе план - ничего не делать. И все успел.
- У меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймёшь, что ты за овощ.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

 

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

В Новом году Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

В новом году Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
- Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
- Выжила...

- Отдохни! Не надоело чепуху молоть?
- Конечно, надоело. А что делать? Пробовал молоть ерунду, ведь не перемалывается, а крошится.

- Вообще-то я плюралист.
- В смысле, считаете, что различные формы бытия и познания равноценны, а единой истины не существует?
- Нет, в смысле тьфу на вас.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Последняя неделя старого года. Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернешься. Вернешься - начинай все сначала...

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

 

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на хрен эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до логического конца?

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Полезное заклинание в Новом году. Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.

Если на Новый год смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jасk Dаniеls, то утром 1 января можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

 

Дешевая водка, ушедшая жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

Новогодний коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором...

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Если в Новом году по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь.

 

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

 

Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?

 

- А давай в Новом году курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- И куда тебе столько денег?

Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

Новогодняя популярная особенность русского языка. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

 

Два выпивших друга " за жизнь" говорят:
- Да! Вася! Ты сон такой видел: там ещё Английская Королева, крокодил, марсиане, мы с тобой пиво пьём, извержение вулкана, тёща моя, кот в шахматы играет.... Нет?
Посмотри обязательно - ну очень интересный!

 

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

- Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты...

Новогоднее счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Как заработать денег в Новом году? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Смотришь на заработки художников, певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это рисование, пение и физкультура.

 

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?

- С налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись на Новый год.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от злости! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.

Из запроса к чиновникам:
Из-за постоянного роста доходов, у меня рвутся карманы на штанах. Подскажите пожалуйста, где взять денег на новые штаны?!

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже попа в новый год будет пахнуть мандаринами.

Такое впечатление, что по всей стране закрыли дурдомы  и все пациенты рванули на телевидение учить нас жить.

Благодаря цифровизации телевидения, в Новом году дерьмо на экранах телевизоров станет более чётким!

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

Перед тем, как завести ребенка в Новом году, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.  Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Маленький мальчик пишет Дед Морозу в Великий Устюг: "
"Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, сестричку вместо подарка на Новый год."
Дед Мороз пишет в ответ:
"Хорошо, пришли мне свою маму на неделю."

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух перед Новогодними праздниками.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед...

Вовочка нарисовал к Новому году папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Когда родители ругали Вовочку в этом году за плохую успеваемость в школе, он им отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Ты знаешь, деда, иногда всё-таки люди говорят друг другу добрые слова, искренне, как я, с чистым сердцем. И тогда в мире происходит таинство слияния человечности и радости. Мы все в наших квартирах с центральной канализацией и горячими батареями продолжаем чувствовать себя неуютно, озябшими. Мы и в домах с миллионами окон словно продрогшие цыплята, которые жмутся друг к другу и дрожат, и жмутся,и дрожат,чтобы выжить. И этот внутренний холод рождается не от холодных стен или погоды за окном. Он рождается в наших сердцах, что зябнут от одиночества. И если доброе слово, а еще лучше доброе дело, ложатся на промозглую душу мягкой дланью, то страдалец неожиданно делается воздушным, и даже капельку счастливым...
- Сколько тебе на сей раз надо, внучок?
- Двадцать тысяч, дедушка.Всего 20 000.

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.

Коллеги по работе спрашивают у женщины перед Новым годом:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове на Новый год фотоаппарат купили!

На Новый год глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

 

Трёхдневные переговоры  с котом зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

 

Эмигрантка после года пребывания в Америке звонит на Новый год:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь...

Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они - редкость.

В каждой женщине на Новый год живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в год в новогодние праздники".

В Новом году ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

 

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром!

Но следует учесть, что мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!

Мальчик-приколист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака.

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком в Новом году? Правильно думаешь, сделают.

В Новом году интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

Что может быть хуже, чем последний день года в понедельник? Последний день года во вторник.

Новогодняя примета. Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

Новогодняя реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".

И о Новогодней погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Дорогой Дед Мороз. Хочу чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Лидеры Франции, Германии и Украины встретились в Париже, где Путин провел против них предновогодний сеанс одновременной игры на трех досках.

Перед Новым годом мужики скучно соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

Водка - это новогоднее топливо, на котором работает вся наша страна весь следующий год.

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время  новогодних каникул, отпуска, отгула или перекура.

Если вы способны c удовольствием провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить на новогодних каникулах.

 

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

 

В 14.00 30 декабря президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.

- Владимир Владимирович, каков наш предновогодний  лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

До создания в России в Новом году новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!

Новогодняя памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации в следующем году перепиши имущество на кота".

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

Новогодний лозунг российских пенсионеров: почти пережили 19-й,переживём и 20-й
назло пенсионному фонду и правительству!

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин и Новый год, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга, и пародируют, и пародируют.

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?

- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.

Украина. - В Новом году запишите нас в НАТО.
- Членом?
- Да нет, можно и карандашом.

Спасибо каждому следующему году за забытого предыдущего.

Когда-нибудь и ты встретишь своё счастье, а пока встречай Новый год.

Не успеешь оглянуться в Старом году, как опять всё впереди…

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Последний день новогодних каникул. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Спустя 2 недели после Нового года. Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

 

 

 

 

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован