Анекдотичные итоги новогодних каникул 2020 года

Полезные заметки юриста!!!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Самая страшная угроза утром 1-го января: 
- Щас сфотографирую!

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье. 
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Священником.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.

У "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Гости на дне рождения  - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...

А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.

Российские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

Искусство подготовки к хорошему отдыху в новом году заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой. 
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: 
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
- Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

Дарить воздушные шарики на день рождения - забавная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал перегаром.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе? 
- Это почему? 
- Они постоянно выражают озабоченность.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

И еще раз скажу: Не уподобляйся идиотам. Пусть они тебе уподобляются.
(С) Козьма Прутков.

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.

За свои грехи интеллектуал Н-ов попал в ад и был подвергнут чудовищной пытке – непрерывному просмотру ток-шоу и сериалов тв России.

Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор.

Фильмы Ф.Бондарчука: Притяжение, Вторжение, Вхождение, Размножение, Доение, Распиливание, Ожирение.

Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Пока мы празднуем 2020-й, Прибалтика всё ещё отмечает 1991-й

Банкир:
- Так хочется в Новом году простых человеческих процентов!

Крупный бизнесмен на приёме у психолога: 
- Я перепробовал все извращения, и они мне наскучили. 
- Есть ещё одно – самое долгоиграющее! 
- ??? 
- Начните учить людей жизни!

Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Из объяснительной: "Я не пришел 9 января на работу, потому что думал что пришел".

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован